ARADIĞINI BUL HUSVENUR

 Sunucu: Hilal Hanım takip mesafesi nedir?Hilal Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır.Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.

DENİZ AKKAYA: “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!” 

EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.” 

BRITNEY SPEARS: “Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...” 

SÜLEYMAN DEMİREL: “Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.” 

REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...” REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...” 

METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”YARIŞMACI: “Caws!..” 

SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”KARŞIDAKİ SES: “Kars”SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?” 

ŞENAY AKAY: “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.” 

HÜLYA AVŞAR: “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.” 

BÜLENT ERSOY: “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”  

ERMAN TOROĞLU: “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!” 

TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA: “Alpay arka ayağını burktu!” 

HANDE ATAİZİ: “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra...)  

GAZETECİ SORUSU: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?” 

CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.” 

ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.” 

EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!” 

ÖYKÜ SERTER: “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.” 

GÜLBEN ERGEN: “Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.” 

DOĞUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.” 

‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”NECO: “Harika... Süper!”  

ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!” 

SİNEM GÜVEN: “Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”  

A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.” 

İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.” 

NİHAT DOĞAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”  

BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”  

Arkadaşlarıyla sohbette bir kızın;
”ben erkek arkadaşımla kıra gittiğimde hiç durmadan yürürüm. Bir keresinde durmuştum, az daha anne oluyordum.”


Yemekten hemen sonra dua edilmeli mi konusu açıldığında;
”Biz yemekten hemen sonra hiç dua etmeyiz.” Diyip, eklemek ”Şimdiye kadar annemin yemeklerinden hiç zehirlenmedik.”


Kızdırdığınız bir arkadaşınıza;
”Birisi hariç tüm dişlerin dökülsün. O kalan da devamlı ağrısın.”


Her şeyi çift gördüğünü söyleyen bir sarhoşa;
”Sende tek gözünü kapat.”


Dans etmek istediğiniz bir bayan bir başkasıyla dans ediyorsa dans ettiği erkeğe;
”Hanfendinin ayaklarına birazda ben basabilir miyim?”


Sağlığınızı soran birine;
”Doktorum radyodaki ‘Arkası Yarın’ programını dinlememi yasakladı. Herhalde günlerim sayılı.”


Bir arkadaşınızdan bahsederken;
”Ben onun kadar aptal birine rastlamadım. Saatini sağ bileğine takıyor ama sağ ayak bileğine.”


Dilencilerden söz açıldığında;
”Geçenlerde bir tanesi: ‘Allah rızası için şu dilsize bir sadaka’ diyerek yolumu çevirdi.”


Balık tutarken;
”Balıklara acımıyor musunuz?” diye soranlara;
”Sanki onlar oltaya taktığım solucanlara acıyorlar mı?”


İş aradığını söyleyen birine;
”İş aramayı utanmıyor musun? Gidip dinlensene.”


İçinde bulunduğunuz arabanın şoförü birini ezmekten kıl payı kurtulunca şoföre;
”Üzülme dönüşte ezersin.”,


Dişinin ağrıdığını söyleyen birine;
”Aman kendine dikkat et. Benim bir arkadaşım çürük dişi yüzünden öldü. Dişçiye giderken bir kamyonun altında kalmıştı.”


Pastanede garsona;
”Soğuk süt var mı? Diye sorup olumlu yanıtı aldıktan sonra, ”Lütfen ısıtıp getirir misin?”


Sokakta takılmak istediğiniz birine;
”Yanında bana benzeyen biri olmayan birine rastladınız mı?” diyip eklemek ”Beraber dolaştığım arkadaşımı kaybettim de.”


Aynı kızı seven iki arkadaşınıza takılırken;
”Üçünüz bir yastıkta kocayın.”


Sabah işinize yada randevunuza geç kaldığınızda;
”Artık benim horozu kesmenin zamanı geldi. Sabahları yarım saat geç ötüyor.”


Ayakları takılıp yere düşen arkadaşınıza;
”Her ne kadar düşenin dostu olmaz derlerse de, ben yinede senin dostunum.”


Balık tutarken kaç tane yakaladığınızı soranlara;
”Şu an oltama takılmakta olan balığı yakaladıktan sonra 9 balık daha yakalarsam, 10 tane yakalamış olacağım.”


Lokantada garsona;
”Çorbamdan kara sinek çıktı. Halbuki ben sivrisinekli çorbayı daha çok severim.”


Babanızı ne iş yaptığını sorduklarında;
“Benim babam kılıbıktır. Evde annem ne derse onu yapıyor.”


Evli bir erkeğin;
”Karım evlenmeden önce çok güzeldi. Şimdi güzel olması biraz zaman alıyor.”